Mies gay ejakulaation lesbo treffit

mies gay ejakulaation lesbo treffit

Haluamme kehittää oppilaiden ja opettajien yhteistyötä paremmaksi. Tulisitko tänne puolelle pöytää, niin voisin esitellä, rehtori sanoi ja viittasi sormellaan minua nousemaan. Olisin pysytellyt mieluummin siinä missä istuinkin, mutta ainakin sain tilaisuuden vetäistä hamettani vähän alemmas.

Kävelin kuuliaisesti rehtorin viereen, ja koska en seisaaltani saanut selvää tekstistä, kumarruin kohti pöytää ja näin rehtorin housuissa pullottavan. Tunsin pientä kutinaa omassakin alapäässäni, mutta yritin keskittyä paperiin. Ensin aiomme ottaa jokaiselta luokalta yhden oppilaan, ja heidät jaetaan sitten ryhmiin. Etsimme siis erittäin kyvykkäitä oppilaita, joilla on monenlaisia taitoja, rehtori sanoi ja laittoi kätensä toiselle pakaralleni. Yritin hivuttautui vaivihkaa kauemmas, mutta hän nappasi minusta tiukasti kiinni.

Aloin hengästyä hieman, minkä rehtori varmaankin huomasi. Jatkaen selostustaan — josta en kiihtymykseltäni tietenkään kuullut sanaakaan — hän nosti oikean kätensä rinnalleni ja puristi sitä hieman. Häpeäkseni tunsin nännini kovettuvan. Tunsin suuren käden tavoittelevan pikkuhousujani hameen alla. Koska en vastustellut, rehtori veti ne alas. Tunsin itseni aivan alastomaksi.

Olin kuitenkin aivan toimintakyvytön, joten rehtori teki sen itse. Nähdessään mustissa rintaliiveissä pullottavat rintani hän ähkäisi hyväksyvästi, ja vilkaisu rehtorin penikseen päin sai kasvoni punehtumaan uudestaan. Mitään sanomatta rehtori ohjasi minut eteensä. Hän riisui rintaliivini ei mitään räpellystä hakasien kanssa ja alkoi nuolla nännejäni istuen yhä tuolissaan.

Yritin muka vastustella, vaikka oikeasti halusin rehtorin vain koventavan tahtia. Hän työnsikin kätensä uudestaan hameeni alle ja ryhtyi hieromaan klitoristani.

Tykkäätkös käsittelystä, rehtori kysyi. Lantioni alkoi keinahdella ja rehtorin sormet tuntuivat ihanalta. Aikansa hierottuaan ja nännejäni nuoltuaan rehtori sai minut värähtelemään orgasmin kourissa.

Hän todella osasi asiansa. Se oli aivan kova ja sojotti pystyssä. Ja miten iso se oli! Olin tottunut ikäisteni poikien pieniin pippeleihin, ja olin iloinen saamastani yllätyksestä. Vielä uupuneena orgasmin jäljiltä kävin polvilleni lattialle ja aloitin kalun varovaisen nuolemisen. Olin ottanut suihin vain kerran aiemmin.

Työnsin kalun välillä kokonaan suuhuni, ja aloin itsekin taas kiihottua. Rehtori työnsi päätäni käsillään, jotta kalu varmasti pysyisi suussani. Rehtorin kalu alkoi sykkiä siihen malliin, että kohta tulisi. Juuri kun olin ohjaamassa kalua rintojani kohti, etten tukehtuisi spermasuihkuun, kuulin oven käyvän ja heräsin todellisuuteen. Paniikissa yritin ottaa peniksen suustani, ja sainkin spermat naamalleni.

Pyyhkäisin niitä nopeasti pois ja käännyin häpeillen ovelle, kyykyssä, rinnat paljaina ja naama spermassa! Rehtori vain huokaili nautinnosta. Tulija oli nuori äidinkielen opettaja Markku. Markku sulki oven perässään ja kääntyi taas meitä kohti. Katse siirtyi rinnoistani naamaani ja Markku virnisti. Ilo nähdä rehtori ja oppilaat näin luontevassa yhteistyössä.

Olin vielä kostea ja nousin hämilläni ylös. En saanut sanaakaan suustani. Markku availi housujaan ja seisoi pian edessäni. Markku kokeili vittuani sormellaan testaten ilmeisesti märkyyttäni.

Läpäistyäni testin hän ähkäisi hyväksyvästi. Meillä on yhteistyö sujunut tunnillakin oikein hyvin. Toivottavasti sama meininki jatkuu, Markku myhäili ja avasi haarani.

Ilmeisestä kiihottuneisuudestaan huolimatta hän avasi housujensa vetoketjun hitaasti. Hetken päästä ukki totesi: Karhuisä ja karhupoika tulivat ruokapöytään. Karhuisä katsoi tyhjää lautastaan ja ärjyi: Mitä eroa on naisella ja tietokoneella? Tietokone ei kelpuuta 3,5tuumaista lerppua. Kuinka vaimon kuuluu toimia, jos mies valittaa yht'äkkiä rintakivusta? Mies matkustaa krapulaisena junassa ja huomaa vieressä istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin tällöin ottaa taskumatin käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan.

Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja riistää pullon naiselta väkisin, kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi. Mikset lopettanut juomista kesken? Mitkä ovat AIDSin ensioireet? Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus niskassa. Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna? Mitä yksinhuoltajaäiti sanoi kun pani lapsensa karuselliin? Siinä on vako alhaalla, käyttää siteitä ja kulkee nokka pystyssä.

Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat ruotsinlaivan saunassa. Tuli puhetta ammateista, ja ruotsalainen kertoi olevansa taikuri. Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin tempun. Ruotsalainen pyysi suomalaista asettumaan lauteille kontilleen.

Miksi miehet pitävät masturboimisesta? Se on seksiä heille rakkaan ihmisen kanssa. Miksi miehet arvostavat neitsyitä? He eivät siedä arvostelua. Mitkä seuraavista ovat suomalaisia kuntia? Isä, Raiskasi, Lehmiä b. Setä, Nussi, Nautoja c.

Eno, Veteli, Karjaa Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle. Baarimikko naurahtaa ja sanoo: Kaksi pultsaria kävelee kadulla, ja toinen toteaa: He istuutuvat penkille ja toinen aloittaa taas: Enhän mä oo ees safkannu!

Mikä on ruotsalainen perinneruoka? Mies saapui lääkärin vastaanotolle. Mutta onneksi pieruni ovan äänettömiä eivätkä edes haise, joten voin purkaa paineita estottomasti. Pari viikkoa myöhemmin potilas palasi. Mikä on Suomen rumin koira? Isä, mistä pikkutytöt tulevat?

Mistä siemensyöksyt sitten tulevat? Mitä XL5 tekee ennen keikkaa? Miksi avioparien kannattaa käyttää ehkäisyvaahtoa? Seksin jälkeen vaimo ei tarvitse tiskiainetta. Äiti jäi auton alle!

Poika, iskällä on rohtuneet huulet. Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin: Juustosämpylä 8,90 Juustomunasämpylä 11,90 Runkkaus , Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis blondi. Mies vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja kysyy: Aleksi heräsi aamulla kipuun nivusissa. Ja totta vieköön, veitikka oli muuttunut kauttaaltaan violetiksi ja turvonnut. Aleksi meni välittömästi näyttämään elintään lääkärille, joka totesi ykskantaan: Niinpä Aleksi vielä meni epätoivoisena eksoottisten tautien erikoislääkärille, ja kysyi: Katselkaa televisiota, ottakaa rauhallisesti, älkääkä kosketelko nivusten aluetta suotta.

Kyllä se perkele lopulta putoaa pois ihan itsestään! Johtaja Lönnqvistillä, sihteeri puhelimessa. Mitä hittoa se teille kuuluu! Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli yltäpäältä mudassa.

Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa: Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui ja vuosi persuksistaan verta. Kyllä meidänkin pitää joskus huvitella! Kuinka ruotsalaiset teeskentelevät orgasmin? Voihkimalla ja sylkäisemällä miehensä selkään. Mikä se on kun Henry Saari on laittanut naisen hiukset koreaksi? Mieshenkilö istui junassa Vesaa vastapäätä ja hyräili koko ajan ja aika ajoin korotti äänensä selväksi lauluksi.

Tämä ei Vesaa miellyttänyt, joten hän sanoi: Mutta vähän Hämeenlinnan jälkeen hän alkoi päästellä hiton kovaäänisiä pieruja, jotka suututtivat laulutähden: Mitä eroa on maksalaatikolla ja japanilaisella autolla? Maksalaatikossa on enemmän rautaa.

Kymmenen kultaista sääntöä milloin kannattaa olla harrastamatta seksiä: Kun lampaita ei ole varmuudella steriloitu. Kun vaginassa on mätiviä näppylöitä.

Kun pikkusisko oppinut puhumaan. Kun ranteessasi on rasitusvamma. Kun kutittaa ja raavituttaa niin saatanasti. Kun poikaystävän peräaukko vuotaa verta. Kun karjakko saattaa kuulla. Kun päivähoitotäti tulee juuri töihin. Kun ruumishuoneen vahtimestari on kierroksella. Miksi olut on parempaa kuin kehitysvammaiset?

Olut vaahtoaa, ei kuolaa. Olut ei itke jos se unohtuu pariksi tunniksi. Oluella ei ole äänioikeutta. Edes ruotsalaista olutta ei tarvitse kastroida. Oluen aiheuttamat tahrat on helppo pesettää, ja ne tarvitsee pesettää vain kerran. Yksi olut ei nolaa sinua julkisella paikalla. Olut ei vastaile muiden puheluihin.

Olut ei sotke sanaristikoita mustekynällä. Olut ei välitä katsoa samoja piirrettyjä videolta koko ajan. Oluelle ei tarvitse puhua selkeillä lyhyillä lauseilla. Jos olut ei tyydytä sinua voit ottaa toisen. Olut ei oksenna päällesi varoittamatta. Kuusi olutta yhdessä tietää sinulle hauskaa. Olutta voi pitää pimeässä kaapissa ilman että saat syytettä. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin tuolinsa kanssa. Oluen voi tuoda kauppareissulta takakontissa. Olut saa naiset näyttämään kiinnostavilta, ei liikennevaloja tai kottikärryjä.

Jos oluen jättää yksin, niin joku vie sen kotiin. Olut tulee pullossa, ei housuihinsa. Älä nyt viitsi itkeä, ei tätä syödä kuin kerran kuussa. Mitä yhteistä on Ferrarilla ja kuukautissuojilla?

Molemmat ovat punaisia ja siivekkeet päin vittua. Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa? Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä. Koska miehet teeskentelevät että heidän välillä on suhde. Mitä eroa on pultsarilla ja Marco Bjurströmillä? Pultsari nukkuu sillan alla ja Marco nukkuu Sillanpäällä. Mitä eroa on laskukoneella ja sihteerillä? Laskukone jakaa ja kertoo, sihteeri ei kerro.

Miksi insinöörin aivot ovat herneen kokoiset? Se on ryypännyt ne turvoksiin. Mitä yhteistä on käteenvetämiselä ja lotolla? Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen. Mitäs se veljesi siellä yliopistolla oikein tekee? Sillä on kaksi päätä. Ukko ja punkkari istuivat junassa vastakkain. Kun ukko tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi: Mikä elin rasittuu eniten runkatessa? Korva, kun koko ajan joutuu kuulostelemaan, onko joku muu tulossa.

Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu unohtui kotiin? Miksi kutsutaan Lindan rintojen väliä? Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? Millä kolmella adjektiivilla voi parhaiten kuvata amerikkalaista naista? Minkä takia skotlantilaismiehet käyttävät kilttiä? Lampaat heräävät vetoketjun ääneen.

Miksi ruotsalainen veti itsensä jojoon? Hänen elämä meni päin vittua. Miksi blondit syö epillereitä? Että ne tietävät mikä viikonpäivä on. Millainen mainoslause oli jokaiseen helsinkiläiseen talouteen jaetussa Viron matkailuesitteessä? Autosi on jo täällä. Mikä on eläimiinsekaantujan tuomio? Puolikuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen ja pääskystä ei päivääkään.

Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Miksi shulla ei kuulu lorinaah? Mä kushen helvetti punttiihn! No, eikosh punttihs kastuhs? No ei, koska mä kushenkin shun punttiin! Mitä tapahtuu kun työnnät kätesi ulos junan liikkuessa?

Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin eteen käsillä seisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi! Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn.

Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla?

Hän sanoi, että älä lopeta vielä Teräsmies katseli viereiseltä katolta, kun Kissanainen otti parvekkeella aurinkoa alasti. Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: Kuka työnsi munan perseeseeni?!? Heräät aamulla vaatteet resuisina, eikä kenkiä löydy mistään. Se on se, joka hakkaa sua yöllä halolla päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin.

Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet ihmissyöjän pataan. Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun. Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui.

Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt! No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui.

No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen? Helppohan se on parveen osua. Miksi varisten ei kannata juopotella?

Tulee kraapula Miten viina menee väärään kurkkuun? Jos joku toinen juo ne! Se on sitä, että vie kalat naapurin katiskasta. Miksi miehet pitävät tietokoneista? Ei ole mitään väliä sillä millä tuulella ne ovat ja miehet saavat silti lerppunsa sisään. Sitä, että maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman. Kun menemme naimisiin, saat taloon naisen, joka todella osaa kokata. En tiennytkään, että sinä Ei, en minä, mutta äiti muuttaa meille asumaan Olipa ihanaa kahvia.

Mieheni toikin sen Brasiliasta. Miten mies joutuu helpoimmin vaikeuksiin? Antamalla pienen pään ajatella suuren pään asemesta. Mäkiset saivat ensimmäisenä avioliittovuotenaan kolmoset, toisena kaksoset.

Luojan kiitos, näyttää vähän helpottavan! Mies marssi lääkärin vastaanotolle. Mikäs miehellä on vaivana? Jäi levysoittimen neula kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin? Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri!

Olipa kerran ruotsalainen, joka vastusti seksiä televisiossa. Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa. Tiedätkö, miksi Leena on niin vähän kotona? Lapset lopettavat yökastelun heti sen jälkeen, kun heille on annettu sähköhuopa. Kestävä kehitys ei kestä kulutusta.

Katolisen kirkon oppi ripistä ja synninpäästöstä perustuu siihen, että joku tekee aina ensiksi syntiä. Miksi Aatamilla ja Eevalla oli maailmanhistorian paras avioliitto? Kummallakaan ei ollut anoppia. Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat.

Kaksi ruotsalaista istuu ongella. Paljonko tuo korkinpala siiman päässä maksaa? Siinä viitisen kruunua, luulisin. Vaimot istuivat tenniskentän kerhohuoneessa ja juttelivat. Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi miehen alapää. Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista. Ei minunkaan, sanoi toinen. Ei ole lainkaan tämän kerhon jäsen, totesi kolmas. Miten kolmiosta saa janan? Matkustaja ryntäsi konduktöörin luo lontoolaisessa paikallisjunassa: Yksi mies meidän vaunussa luulee olevansa Napoleon.

Antaa olla vaan, sanoi konduktööri, seuraava asema on Waterloo! Etanat ovat tämän talon erikoisuus, sanoi tarjoilija. Tiedän sen, vastasi asiakas. Eilen minua palveli yksi. Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti ja joutui lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan. Kyllä kätevältä käy mikä vain! Kaverukset olivat kotimatkalla raskaasta juhlasta. Ainoa, mitä vaimoni pelkää, on hiiret. Miksi naisilla ei ole rintakarvoja?

Milloinkas sitä on nähty leikkikentällä ruohoa kasvavan. Mikä on uskovaisen naisen kuukautissuoja? Miksi kuukautisten nimeksi laitettiin kuukautiset? Kerran yksi lentokone oli tekemässä pakkolaskua. Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi: Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa. Mitä yhteistä on leikkiautolla ja naisen rinnoilla? Molemmat ovat lapsille tarkoitettuja, mutta isät niillä leikkivät Miksi Skotit käyttävät kilttejä?

Lampaat kuulevat vetskarin äänen kilometrin päästä Kaksi pikkupoikaa kävi tyypillistä kinastelua: Minun isäni on parempi kuin sinun isäsi. Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi. Minun äitini on parempi kuin sinun äitisi. No siinä olet ehkä oikeassa. Suutari pieri Liisan vannassa pottuja halki. Tarjolla oli kuitenkin vain kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja.

Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin.

Mikkelin kittaajat saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan. Vihtori Lettunen, tuo paljas uneksija, pyysi nurkuen passia. Pahaksi onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi kuivaamaan velliä.

Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin tutuille viskiä ja pennuille jaffaa. Pihalla oli kallistuneita puluja ja hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään junanmuurissa. Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia! En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa!

En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja joka nousi kolmantena päivänä päähän. Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni.

Olut on poikaa Hei, tarjoilija! Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti! Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi.

Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Camel Boots miehille jotka tallovat toisten varpaille. Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa , ei kävele Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin.

Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma, rakas, ihana olutpulloni! Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei? Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat gsm viesti: Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden. Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille.

Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua Minä olen gsmvirus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.

Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop gsm viesti: Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana. Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua. Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta Olen GSMolio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin gsm viesti: Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin huomenna.

SIMkorttinne kosteusprosentti on yli Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä veivattavaan. Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla. Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä. Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä uudestaan ohi? Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin! Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi?

Ollaanko me jo kohdussa? Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!

Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me.

Videofirma Oy gsm viesti: Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: Maan asukas olen ET.

Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa. Mikä on miesten yleisin elimensiirto? Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi. Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä!

Ny meni firma nurin! Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu vihannesta, kun ei liha maistu. Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen. Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Tule siis meille lauantaina klo Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on pitkänlainen.

Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan kunnon nainen! Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin. Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani Hymyile kun saat orgasmin! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin.

Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin. Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä nopeasti nahistuvat. Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa!

Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme. Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä gsm viesti: Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu.

Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.

Camel Condoms Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää! En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie! Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa? Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvituelta lakanan kajoa vasten? Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen, jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken.

Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän. Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä.

Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja duracelpupun tahti! Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa. Mistä sitten tiedät, että ongit kaloja?

Etkö sinä enää tarvitse sitä? Musta kuningas söi valkean daamin A7: Sehän on ihan naapurissa! Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla.

Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme. Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko motivoida itsenne suhteeseen kanssani? Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin. Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun rakastaa! We have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope. Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.

Kyllä se vähän pelotti. No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa. Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä.

Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen. Tää me ollaan jo nähty. Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle: Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut. Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin!

Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin? Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin. Miksei sotamies Svensson tervehdi minua? Minä en huomannut herra kenraalia. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle.

Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää? Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä. Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine.

Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan. Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli senttiä pitkä Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys. Tuolos oli kaikkiaan pakolaista. Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien: Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta.

Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta. Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima. Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista? Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli suositellut hänelle ilmaston vaihdosta. No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta. Kaksi hämäläis piikaa oli kävelemässä saunan jota savolais renki lämmitti ohi.

Ei ainakaan sellaselta joka ei osaa ärrää sanoa. Miksi Belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin. Mikä on savolaisten vaakunalintu? Nainen tuli bussiin koira käsivarrellaan.

Mitees lajjii hyä o? Se on savolaisen ja apinan risteytys. Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii. Savolainen oli saanut savannilla saaliikseen 8 notmiitä. Toiset ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä? Kun yritin ampunua niitä, niin ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja huutaneet: Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kano nimistä kukkaa.

Eihän tämä mikään kanala ole! Ee ku mie sitä kukkoo! Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan: Oon mie pari kertoo törräyttänyt. Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten: Mikä ei kuulu joukkoon: Hän on ainoa johon kannattaa luottaa. Mikä on savolaisten impotentti? Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo? Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä?

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Ei yhtään, antaa tiskata pimeessä! Menetät kaiken tallentamattoman tiedon. NonSystem disk or disk error. Replace and strike any key when ready.

Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: Toinen kaveri ei tätä kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu. Niit naia jok yski. Saitko tosiaan nuo kaikki vammat siinä peltikolarissa?

Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä. Tekö ajoitte tämän jalankulkijan ylitse? Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja pyörtyi. Herran jumala, hiljennä nyt ihmeessä, ennekö sattuu mitään. Sinähän tätä autoa ajat.

Mä ku luulin, että sä ajat. Poliisi pyysi Eskoa puhaltamaan voimakkaasti alkometriin. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin vaikutuksen alaisena. Teidät on siinä tapauksessa vietävä verikokeeseen.

No, kävelkääpä sitten tuota viivaa pitkin. Minä olen liikaa humalassa. Miksi te olitte menneet auton rattiin vaikka teillä oli yli 2,5 promillea alkoholia veressä? No kun minä en pysynyt enää ottamaan askeltakaa. Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? Poliisi pysäytti auton joka ajoi hieman holtittomasti. Pitäisiköhän teidän antaa vaimonne ajaa?

En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa. Jos otat et aja. Voisitteko vilkaista autoni kaasupoljinta samalla, se kun ei tunnu toimivan oikin kunnolla? Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta. Mikäs teidät on tänne ajanut noin nuorella iällä?

Kysyi PyhäPietari taivaan portilla. No kuinkas se on mahdollista? Kylläpä toi edessä ajava on hullu, kun roikkuu noin lähellä meitä. Kaveri tiedusteli blondin mieheltä: Kauanko vaimollasi meni kunnes hän oppi ajamaan autoa. Naisten käyttäytymiseen perehtynyt professori luennollaan: Nainen ei jätä koskaan väliin tilaisuutta katsoa peiliin. Kylläpäs oli epäkohtelias mies tänään kaupungilla.

Sanoi blondi miehelleen tultuaan kotiin. Hän haukkui ja sätti minua minkä ehti. En minä vaan tiedä. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään. Mies tiedusteli blondilta vaimoltaan tämän tultua kotiin ostoksilta: Ajoitko sinä auton talliin?

Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne? Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö sattuisi mitään vakavaa. Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle? Sillä jarrut eivät toimi! Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan Vaimoni näkee kyllä jo viiden metrin päästä olkapäälläni olevan vaalean hiuksen, mutta autoa ajaessaan hän ei huomaa samalta matkalta edes isoa puuta.

PikkuKalle oli pitkästä aikaa isänsä kanssa autoajelulla. Isä, missä ovat ne kaikki idiootit ja hullut autoilijat tänään? He ovat liikkeellä vain silloin kun äitisikin. Se on tien numero. Olisittepa nähneet minut kolmostiellä Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia! Blondi huusi miehelleen ulkoovelta: Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton.

Blondi selittää illalla miehelleen: Rakkaani, muistathan vielä sen auton, joka meillä oli aamulla? Vaimo palauttaa auton avaimet miehelleen.

HOMO SUOMI PORNI THAI HIERONTA TIKKURILA

Finland homo naiset alasti suihkussa

5. toukokuu Gay World ja kotimaisista Arja-Liisa Räisäsen väitöskirja Onnellisen avioliiton ehdot. varsinaista yhdyntää mies ja nainen hyväilevät toisiaan. treffejä. Murrosiässä alttius seksuaaliselle kiihotukselle lisääntyy ja sukukypsyyden saavuttamisen jälkeen Senkin pihtari vai ooksä lesbo?. Gay hieronta naiset masturboi. Marraskuu Suomi Mature Miehen Ejakulaatio Myyrynmäki Hd Porn Live Seksia. Toukokuu Nainen Alasti Tekstari Treffit Pajujärvi. Etsii miestä thai hieronta turussa nainen panee espoo super hot girl gay seksiä seksi liekki seksitreffit tampere ejakuloi vasektomia. mies etsii paria suomi25 treffit Nrt hd lesbians seksi mikkeli bodyhieronta seuralaispalvelu miehille seuraa.

Gay seuraa helsingistä live jasmine

Tuota… Meillä on tällainen kehitysprojekti, johon otamme mukaan edistyneimpiä oppilaita, rehtori sanoi, ja hänen katseensa harhaili ensin rintoihini ja sitten vielä alemmas.

Haluamme kehittää oppilaiden ja opettajien yhteistyötä paremmaksi. Tulisitko tänne puolelle pöytää, niin voisin esitellä, rehtori sanoi ja viittasi sormellaan minua nousemaan. Olisin pysytellyt mieluummin siinä missä istuinkin, mutta ainakin sain tilaisuuden vetäistä hamettani vähän alemmas. Kävelin kuuliaisesti rehtorin viereen, ja koska en seisaaltani saanut selvää tekstistä, kumarruin kohti pöytää ja näin rehtorin housuissa pullottavan. Tunsin pientä kutinaa omassakin alapäässäni, mutta yritin keskittyä paperiin.

Ensin aiomme ottaa jokaiselta luokalta yhden oppilaan, ja heidät jaetaan sitten ryhmiin. Etsimme siis erittäin kyvykkäitä oppilaita, joilla on monenlaisia taitoja, rehtori sanoi ja laittoi kätensä toiselle pakaralleni. Yritin hivuttautui vaivihkaa kauemmas, mutta hän nappasi minusta tiukasti kiinni. Aloin hengästyä hieman, minkä rehtori varmaankin huomasi.

Jatkaen selostustaan — josta en kiihtymykseltäni tietenkään kuullut sanaakaan — hän nosti oikean kätensä rinnalleni ja puristi sitä hieman. Häpeäkseni tunsin nännini kovettuvan. Tunsin suuren käden tavoittelevan pikkuhousujani hameen alla.

Koska en vastustellut, rehtori veti ne alas. Tunsin itseni aivan alastomaksi. Olin kuitenkin aivan toimintakyvytön, joten rehtori teki sen itse. Nähdessään mustissa rintaliiveissä pullottavat rintani hän ähkäisi hyväksyvästi, ja vilkaisu rehtorin penikseen päin sai kasvoni punehtumaan uudestaan. Mitään sanomatta rehtori ohjasi minut eteensä.

Hän riisui rintaliivini ei mitään räpellystä hakasien kanssa ja alkoi nuolla nännejäni istuen yhä tuolissaan. Yritin muka vastustella, vaikka oikeasti halusin rehtorin vain koventavan tahtia. Hän työnsikin kätensä uudestaan hameeni alle ja ryhtyi hieromaan klitoristani. Tykkäätkös käsittelystä, rehtori kysyi. Lantioni alkoi keinahdella ja rehtorin sormet tuntuivat ihanalta.

Aikansa hierottuaan ja nännejäni nuoltuaan rehtori sai minut värähtelemään orgasmin kourissa. Hän todella osasi asiansa. Se oli aivan kova ja sojotti pystyssä. Ja miten iso se oli!

Olin tottunut ikäisteni poikien pieniin pippeleihin, ja olin iloinen saamastani yllätyksestä. Vielä uupuneena orgasmin jäljiltä kävin polvilleni lattialle ja aloitin kalun varovaisen nuolemisen. Olin ottanut suihin vain kerran aiemmin.

Työnsin kalun välillä kokonaan suuhuni, ja aloin itsekin taas kiihottua. Rehtori työnsi päätäni käsillään, jotta kalu varmasti pysyisi suussani.

Rehtorin kalu alkoi sykkiä siihen malliin, että kohta tulisi. Juuri kun olin ohjaamassa kalua rintojani kohti, etten tukehtuisi spermasuihkuun, kuulin oven käyvän ja heräsin todellisuuteen. Paniikissa yritin ottaa peniksen suustani, ja sainkin spermat naamalleni. Pyyhkäisin niitä nopeasti pois ja käännyin häpeillen ovelle, kyykyssä, rinnat paljaina ja naama spermassa! Rehtori vain huokaili nautinnosta. Tulija oli nuori äidinkielen opettaja Markku. Markku sulki oven perässään ja kääntyi taas meitä kohti.

Katse siirtyi rinnoistani naamaani ja Markku virnisti. Ilo nähdä rehtori ja oppilaat näin luontevassa yhteistyössä. Olin vielä kostea ja nousin hämilläni ylös. En saanut sanaakaan suustani. Markku availi housujaan ja seisoi pian edessäni. Markku kokeili vittuani sormellaan testaten ilmeisesti märkyyttäni. Läpäistyäni testin hän ähkäisi hyväksyvästi.

Meillä on yhteistyö sujunut tunnillakin oikein hyvin. Toivottavasti sama meininki jatkuu, Markku myhäili ja avasi haarani. Että ne tietävät mikä viikonpäivä on. Millainen mainoslause oli jokaiseen helsinkiläiseen talouteen jaetussa Viron matkailuesitteessä?

Autosi on jo täällä. Mikä on eläimiinsekaantujan tuomio? Puolikuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen ja pääskystä ei päivääkään. Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Miksi shulla ei kuulu lorinaah? Mä kushen helvetti punttiihn!

No, eikosh punttihs kastuhs? No ei, koska mä kushenkin shun punttiin! Mitä tapahtuu kun työnnät kätesi ulos junan liikkuessa? Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin eteen käsillä seisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli.

Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi! Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn.

Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla? Hän sanoi, että älä lopeta vielä Teräsmies katseli viereiseltä katolta, kun Kissanainen otti parvekkeella aurinkoa alasti. Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: Kuka työnsi munan perseeseeni?!?

Heräät aamulla vaatteet resuisina, eikä kenkiä löydy mistään. Se on se, joka hakkaa sua yöllä halolla päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin. Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet ihmissyöjän pataan.

Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun. Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt! No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui.

No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen? Helppohan se on parveen osua. Miksi varisten ei kannata juopotella? Tulee kraapula Miten viina menee väärään kurkkuun? Jos joku toinen juo ne!

Se on sitä, että vie kalat naapurin katiskasta. Miksi miehet pitävät tietokoneista? Ei ole mitään väliä sillä millä tuulella ne ovat ja miehet saavat silti lerppunsa sisään.

Sitä, että maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman. Kun menemme naimisiin, saat taloon naisen, joka todella osaa kokata. En tiennytkään, että sinä Ei, en minä, mutta äiti muuttaa meille asumaan Olipa ihanaa kahvia. Mieheni toikin sen Brasiliasta. Miten mies joutuu helpoimmin vaikeuksiin? Antamalla pienen pään ajatella suuren pään asemesta. Mäkiset saivat ensimmäisenä avioliittovuotenaan kolmoset, toisena kaksoset.

Luojan kiitos, näyttää vähän helpottavan! Mies marssi lääkärin vastaanotolle. Mikäs miehellä on vaivana? Jäi levysoittimen neula kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin? Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri! Olipa kerran ruotsalainen, joka vastusti seksiä televisiossa.

Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa. Tiedätkö, miksi Leena on niin vähän kotona? Lapset lopettavat yökastelun heti sen jälkeen, kun heille on annettu sähköhuopa. Kestävä kehitys ei kestä kulutusta. Katolisen kirkon oppi ripistä ja synninpäästöstä perustuu siihen, että joku tekee aina ensiksi syntiä. Miksi Aatamilla ja Eevalla oli maailmanhistorian paras avioliitto?

Kummallakaan ei ollut anoppia. Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Kaksi ruotsalaista istuu ongella. Paljonko tuo korkinpala siiman päässä maksaa? Siinä viitisen kruunua, luulisin. Vaimot istuivat tenniskentän kerhohuoneessa ja juttelivat. Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi miehen alapää. Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista. Ei minunkaan, sanoi toinen. Ei ole lainkaan tämän kerhon jäsen, totesi kolmas. Miten kolmiosta saa janan?

Matkustaja ryntäsi konduktöörin luo lontoolaisessa paikallisjunassa: Yksi mies meidän vaunussa luulee olevansa Napoleon. Antaa olla vaan, sanoi konduktööri, seuraava asema on Waterloo! Etanat ovat tämän talon erikoisuus, sanoi tarjoilija. Tiedän sen, vastasi asiakas. Eilen minua palveli yksi. Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti ja joutui lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan.

Kyllä kätevältä käy mikä vain! Kaverukset olivat kotimatkalla raskaasta juhlasta. Ainoa, mitä vaimoni pelkää, on hiiret. Miksi naisilla ei ole rintakarvoja? Milloinkas sitä on nähty leikkikentällä ruohoa kasvavan. Mikä on uskovaisen naisen kuukautissuoja? Miksi kuukautisten nimeksi laitettiin kuukautiset? Kerran yksi lentokone oli tekemässä pakkolaskua.

Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi: Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa. Mitä yhteistä on leikkiautolla ja naisen rinnoilla? Molemmat ovat lapsille tarkoitettuja, mutta isät niillä leikkivät Miksi Skotit käyttävät kilttejä? Lampaat kuulevat vetskarin äänen kilometrin päästä Kaksi pikkupoikaa kävi tyypillistä kinastelua: Minun isäni on parempi kuin sinun isäsi.

Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi. Minun äitini on parempi kuin sinun äitisi. No siinä olet ehkä oikeassa. Suutari pieri Liisan vannassa pottuja halki. Tarjolla oli kuitenkin vain kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja.

Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin.

Mikkelin kittaajat saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan. Vihtori Lettunen, tuo paljas uneksija, pyysi nurkuen passia.

Pahaksi onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin tutuille viskiä ja pennuille jaffaa. Pihalla oli kallistuneita puluja ja hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään junanmuurissa. Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!

En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa! En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu.

Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja joka nousi kolmantena päivänä päähän. Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni.

Olut on poikaa Hei, tarjoilija! Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti! Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi. Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Camel Boots miehille jotka tallovat toisten varpaille. Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt.

Ei nuku, ei konttaa , ei kävele Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma, rakas, ihana olutpulloni! Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei? Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat gsm viesti: Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden.

Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille. Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen.

Avasin silmäni, katsoin sinua Minä olen gsmvirus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi. Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop gsm viesti: Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana. Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua.

Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta Olen GSMolio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun.

Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin gsm viesti: Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin huomenna. SIMkorttinne kosteusprosentti on yli Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä veivattavaan. Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla.

Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä. Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä uudestaan ohi? Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin! Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Ollaanko me jo kohdussa? Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!

Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me. Videofirma Oy gsm viesti: Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi.

Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa. Mikä on miesten yleisin elimensiirto? Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi. Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä!

Ny meni firma nurin! Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu vihannesta, kun ei liha maistu. Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen.

Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Tule siis meille lauantaina klo Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan kunnon nainen! Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin.

Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani Hymyile kun saat orgasmin! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin. Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä nopeasti nahistuvat.

Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa! Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme. Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä gsm viesti: Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu.

Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu.

Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi. Camel Condoms Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää! En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie!

Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa? Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvituelta lakanan kajoa vasten? Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen, jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken.

Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän. Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä. Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja duracelpupun tahti!

Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa.

Mistä sitten tiedät, että ongit kaloja? Etkö sinä enää tarvitse sitä? Musta kuningas söi valkean daamin A7: Sehän on ihan naapurissa! Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla. Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme. Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni.

Voisitteko motivoida itsenne suhteeseen kanssani? Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin. Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun rakastaa! We have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope. Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.

Kyllä se vähän pelotti. No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa. Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen.

Tää me ollaan jo nähty. Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle: Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut. Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin! Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin? Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin.

Miksei sotamies Svensson tervehdi minua? Minä en huomannut herra kenraalia. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle. Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää? Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.

Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine. Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan. Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli senttiä pitkä Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys. Tuolos oli kaikkiaan pakolaista. Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien: Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta.

Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta. Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima. Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista? Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli suositellut hänelle ilmaston vaihdosta.

No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta. Kaksi hämäläis piikaa oli kävelemässä saunan jota savolais renki lämmitti ohi. Ei ainakaan sellaselta joka ei osaa ärrää sanoa. Miksi Belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin. Mikä on savolaisten vaakunalintu? Nainen tuli bussiin koira käsivarrellaan. Mitees lajjii hyä o? Se on savolaisen ja apinan risteytys. Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii.

Savolainen oli saanut savannilla saaliikseen 8 notmiitä. Toiset ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä? Kun yritin ampunua niitä, niin ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja huutaneet: Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kano nimistä kukkaa. Eihän tämä mikään kanala ole! Ee ku mie sitä kukkoo! Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan: Oon mie pari kertoo törräyttänyt. Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten: Mikä ei kuulu joukkoon: Hän on ainoa johon kannattaa luottaa.

Mikä on savolaisten impotentti? Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo? Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä? Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Ei yhtään, antaa tiskata pimeessä! Menetät kaiken tallentamattoman tiedon. NonSystem disk or disk error. Replace and strike any key when ready.

Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: Toinen kaveri ei tätä kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu. Niit naia jok yski.

Saitko tosiaan nuo kaikki vammat siinä peltikolarissa? Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä. Tekö ajoitte tämän jalankulkijan ylitse? Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja pyörtyi. Herran jumala, hiljennä nyt ihmeessä, ennekö sattuu mitään. Sinähän tätä autoa ajat. Mä ku luulin, että sä ajat. Poliisi pyysi Eskoa puhaltamaan voimakkaasti alkometriin. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin vaikutuksen alaisena.

Teidät on siinä tapauksessa vietävä verikokeeseen. No, kävelkääpä sitten tuota viivaa pitkin. Minä olen liikaa humalassa. Miksi te olitte menneet auton rattiin vaikka teillä oli yli 2,5 promillea alkoholia veressä?

No kun minä en pysynyt enää ottamaan askeltakaa. Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? Poliisi pysäytti auton joka ajoi hieman holtittomasti.

Pitäisiköhän teidän antaa vaimonne ajaa? En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa. Jos otat et aja. Voisitteko vilkaista autoni kaasupoljinta samalla, se kun ei tunnu toimivan oikin kunnolla? Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta. Mikäs teidät on tänne ajanut noin nuorella iällä? Kysyi PyhäPietari taivaan portilla. No kuinkas se on mahdollista? Kylläpä toi edessä ajava on hullu, kun roikkuu noin lähellä meitä. Kaveri tiedusteli blondin mieheltä: Kauanko vaimollasi meni kunnes hän oppi ajamaan autoa.

Naisten käyttäytymiseen perehtynyt professori luennollaan: Nainen ei jätä koskaan väliin tilaisuutta katsoa peiliin. Kylläpäs oli epäkohtelias mies tänään kaupungilla. Sanoi blondi miehelleen tultuaan kotiin. Hän haukkui ja sätti minua minkä ehti. En minä vaan tiedä. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään.

Mies tiedusteli blondilta vaimoltaan tämän tultua kotiin ostoksilta: Ajoitko sinä auton talliin? Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne? Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö sattuisi mitään vakavaa. Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle? Sillä jarrut eivät toimi! Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan Vaimoni näkee kyllä jo viiden metrin päästä olkapäälläni olevan vaalean hiuksen, mutta autoa ajaessaan hän ei huomaa samalta matkalta edes isoa puuta.

PikkuKalle oli pitkästä aikaa isänsä kanssa autoajelulla. Isä, missä ovat ne kaikki idiootit ja hullut autoilijat tänään? He ovat liikkeellä vain silloin kun äitisikin.

Se on tien numero. Olisittepa nähneet minut kolmostiellä Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia! Blondi huusi miehelleen ulkoovelta: Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton.

Blondi selittää illalla miehelleen: Rakkaani, muistathan vielä sen auton, joka meillä oli aamulla? Vaimo palauttaa auton avaimet miehelleen. Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat haluat kuulla ensin? Vaikka ne hyvät ensin. Miksi autoilevat blondit juovat punkkua? He luulevat, ettei se näy verikokeissa. Miksi auton ratissa on huulipunaa blondin jäljiltä? Koska hän on puhaltanut torvea. Miksi blondilla on henkari hanskalokerossa? Sillä saa näppärästi oven auki mikäli avaimet ovat hukkuneet tai jääneet virtalukkoon.

Miksi Volvo on blondien suosiossa? Ratista selviää kumpi on vasen ja kumpi oikea Mitä tapahtui blondille, jonka piti rekisteröidä uusi auto, mutta seisoikin väärässä jonossa?

Hän meni naimisiin Toyota Corollan kanssa. Onko autostanne hukkunut sellainen? Ei, se on vain kulunut liikaa. Se ei enää ulotu öljyyn saakka. Blondi ajoi auton perä rutussa korjaamolle. Mikäs neidillä on hätänä? Peruutuspeilissä on jotain vikaa. Ai sitä jossa oli musta ja punainen auto vierekkäin?

Mihinkäs sitä on tuollainen kiire? Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä oli ajanut ylinopeutta. Minun pitäisi päästä seuraavalle huoltoasemalle ennen kuin bensa loppuu. Miehen blondi vaimo oli joutunut liikenneonnettomuuteen ja kaveri tiedusteli: Molemmista lähti vain vähän maalia.

Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy: Tankissa on vielä puolet jäljellä. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän auton. Mies raivoissaan blondille vaimolleen: Kuinka helvetissä sä sait ajettua auton makuuhuoneeseen? Tulin ensin keittiön läpi ja käännyin sitten oikealle. Poliisi pysäytti blondin ylinopeudesta. En taatusti ole ajanut liian lujaa. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta!

Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä.

Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä vastasin, että Helsingin aidstukikeskukseen. Tyttö oli ollut alasti uimassa, kun auto syöksyi sillalta jokeen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti. Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi. Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi. No niin, nyt maksatte tonnin, tai mä ilmoitan poliisille, että te yrititte raiskata mut!

Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle. Mitäs te siellä teette? Me ollaan sielä töissä, sanovat virkapukuiset kuin yhdestä suusta. On myös mukavia autoilijoita. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa.

Onko sulle käynyt niin? Ei mulle, mutta vaimolle kyllä! Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi: Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä? Ei se minua häiritse, enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi. Mies otti tyttöliftarin kyytiinsä ja ajoi autonsa hetken kuluttua sivutielle. Tykkäisitkö kyttyrää, jos pistettäs vähä lihaa piiloon? En ole koskaan tehnyt niin. Ei, kun en ole koskaan tykännyt kyttyrää Pitkätukkainen nuori mies liftasi rekkakuskin kyytiin.

No, aiotko kysyä minulta vai et? Että oonko nainen vai mies? Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää. Rekkakuski oli reisussa EteläItaliassa, kun hän havaitsi kauniin italiattaren liftaamassa ja pysäytti autonsa ottaakseen tytön kyytiin. Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen.

Uhattuna mies teki mitä käskettiin. No niin, sanoi aseella uhannut italiaano kun homma oli selvä. Nyt voit ottaa siskoni kyytiin. Rekkakuski poimi liftaritytön kyytiinsä. Mitenkäs olisi maksun laita? Ei mulla o rahaa. Eipä tässä niin rahasta väliä, kun nyt sais edes vähän kärkeä kastaa. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus. Ja jos sulla ei olis ollut niin kova kiire, niin mä olisin ottanut sukkahousut eka pois jalasta.

Karjui autoilija toiselle kapealla tiellä. Mutta minäpä teen sen. Sanoi toinen ja perruutti paikalta. Oli sattunut liikenne onnettomuus jossa paikallinen, tunnetusti iloluontoinen, tyttö oli menettänyt henkensä. Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla.

Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! Esko ajoi pimeää tietä pitkin, kun keltapukuinen mies pysäytti hänet. Olisiko teillä mitään juotavaa? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet. Olisiko teillä mitään syötävää? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet. Saatan vähäälyinen homo, mitä sää haluat? Josko alkajaisiksi katsottaisiin ajokortti ja rekisteriote!

Onneks mulla ei oo ajokorttia. Tullessani ajoin reipasta ylinopeutta suoraan ratsiaan. Ja oitishan siinä olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu. Nyt ei tullu ku haaste käräjille. Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan. Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. Teidän toinen takavalonne on palanut.

Katos kummaa, ja toinen palaa parhaillaan. Tätä romua en hyvällä tahdollakaan voi kutsua autoksi! Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia. Mies ajoi autolla ylinopeutta, kun poliisit pysäyttivät hänet. Mitäs arvelette tästä seuraavan?

Ja teidän nimenne oli? Oli sattunut peltikolari ja poliisi tiedusteli oliko kummallakaan osapuolella käsitystä syyllisestä. Katsoin juuri muualle kun se tapahtui. Poliisi halusi kiinnittää ihmisten huomion turvavöiden käyttön pakollisuuteen ja lupasivat 5 markan palkinnon joka tuhannennelle pysäytetylle autolle mikäli kaikki olisi kunnossa turvavöiden käyttöä myöden. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 markan shekin.

Mitenkäs aiotte tämän kuuliaisuuspalkintonne käyttää? Tiedusteli lahjoituksen antanut konstaapeli. Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin. Se valehtelee aina, kun on kännissä. Sanoi vieressä istuva vaimo. Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin. Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä. Pari humalaista oli lähtenyt hakemaan autolla pimeetä pulloa ja eksyneet paluumatkalla.

Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi: Hei, nyt on oikea suunta. Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä. Esko oli ajanut naapurin isännän kukon ylitse. Kuinka voisin korvata kukkonne?

No josko tulisitte joka aamu auringon noustessa kiekumaan tunkiolle ja herättäisitte meidät näin aamuaskareille. Esko oli vieraalla paikkakunnalla menossa vaimonsa kanssa kesäjuhliin, kun vaimo huusi liikenteenlaskijalle: Älkää huomioiko meitä, me tulemme kuitenkin takaisin heti, kun mieheni myöntää ajavansa väärää tietä.